Анонимные Обжоры?

Блог им. Amaryllis

Здравствуйте, меня зовут NN, мне ХХ лет и я алкоголик!
Эта стандартная фраза приветствия в клубе анонимных алкоголиков когда-то казалась мне надуманной и «кодирующей» на алкоголизм. Так хотелось изменить ее на «был алкоголиком». Только что делать «бывшему» алкоголику, если он опять сорвался и обнаружил себя наутро в крайне неприглядном виде?

Здравствуйте, меня зовут Амариллис, мне 45 лет и я обжора!
Так я представилась бы в клубе Анонимных Обжор.

Я пытаюсь вспомнить, когда я стала обжорой. Это произошло задолго до того, как я потолстела.
Когда мне было лет 10, я таскала убранные родителями в глубину шкафчика конфетки, купленные «к празднику» (а купить их было не так просто). Отлично помню, как я лазила и лазила на эту полочку, в постоянном конфликте со своей совестью. Тогда мне еще было совестно!
Пока я жила с родителями, проблемы лишнего веса не было. Во-первых, мы жили достаточно экономно, и еда была статьей бюджета, которую было легко урезать. Да и мясо было выгоднее колбасы. Еды хватало, голода не испытывала. Кроме еды, были и другие радости) Сладости – были только к празднику. Но это были ограничения «внешние». Внутренняя обжора собирала силы и ждала – когда ей позволят вырваться на свободу.

Первые же «самостоятельные»деньги я стала проедать. Каждый день – кофе, пирожное (тогда еще маленькое!). Счастье самостоятельной жизни! До этого я думала, что никогда не смогу поправиться. Очень хорошо помню свое искреннее удивление, когда через полгода прибавила 4 кг. Только пирожное в день и обед вне дома – и такой результат…
Все последующие годы (скоро 30 пройдет) – годы позиционной войны с внутренней обжорой, с редкими победами и постепенной сдачей территории. 62 (казались трагедией!!!), 68, 70, 78, 85 (мозг уже был равнодушен к цифре на весах), в 40 лет 87…

Даже в те периоды, когда я, казалось «побеждала лишний вес», я оставалась ОБЖОРОЙ.

Легче всего было в ранние 90-е, когда было очень плохо с деньгами и я просто не подходила к кондитерскому отделу, потому что пряники и проч. просто не могла себе позволить)) Не говоря о сникерсах – это было что-то недостижимое (может, кто помнит). К тому же, тогда были маленькими дети и физическая нагрузка была ой-ой-ой. Подними, отнеси, попляши, постирай, подбери игрушки, раз 50-100 за день.
Было легко, потому что это опять же были внешние ограничения.

Так же, как алкоголик, обжора считает, что она – хозяйка своему слову! Хочу – дам, хочу – заберу обратно!
Хочу – не буду есть запретные продукты. Но обожрусь «полезными» так, что станет плохо. И появится мысль: за что же я так страдаю, уж лучше бы колбаски)))

Может быть, причиной моих неудач было то, что в периоды «постройнения» эта самая стройность была для меня Сверхценной. Как будто она является непременным залогом «здоровья, успехов в работе и личного счастья». Поэтому, наверное, эти периоды часто кончались болезнью (не связанной с похудением) или какой-то реальной жизненной проблемой. А тут уже Обжора говорила «Эх, Марь Иванна, мне бы Ваши заботы. Стройность, понимаешь ли. Ты посмотри – вот она, проблема-то настоящая. А вес – ерунда, главное, как ты себя в этом весе ощущаешь. Если ты собой недовольна – и с проблемами не справиться. Люби себя обжорой, ведь ты такая есть!»
А я не люблю себя обжорой! Не хочу быть обжорой!

Десять лет назад я бросила курить. Курила со школы. Это тоже было «атрибутом свободного человека». Мое здоровье — хочу и гроблю! Были периоды, когда не курила – во время беременности или когда дети были грудные. Потом начинала снова (курение еще и от еды отвлекает, и помогает, если объелась))). Пыталась снизить дозу. Снижала, потом снова набирала. Вводила для себя ограничения. Срывалась. А потом в какой-то момент что-то произошло и я поняла по-настоящему, что НЕ БУДУ больше курить. Просто это не совместимо с моей жизнью. Это был такой инсайт, такой подарок настоящий. Не победа воли, чудо просто! С тех пор не курю. Честно, пробовала два раза (испытывала, сорвусь или нет). Было невкусно и плохо потом. Не мое.

Этот опыт внушает мне надежду. Понятно, что еда – не курение. Нельзя совсем НЕ ЕСТЬ. То есть можно, но грозит летальным исходом.
Поэтому нельзя идти путем Анонимных Алкоголиков. Обещать не пить (не есть) сегодня, и так каждый день.

Есть надо.

Но как же хочется избавиться от этой страсти, от этой напасти, от этой внутренней пиявки, выпивающей все силы, лишающей бодрости, ясности мысли, радости и молодости!

Амариллис для меня – чудо природной красоты и силы, мощи и радости.

Мне 45 лет, я вешу 78 кг, я не хочу больше быть обжорой.

П.С. ВНИМАНИЕ! Чтобы увидеть все комментарии и поучаствовать в дискуссии, нажмите на слово «комментарии» внизу поста. Чтобы ответить, необходимо зарегистрироваться вот тут: elizaveta-mc.ru/blogs/registration/

0
26 октября 2011, 02:58
Amaryllis

Так легко держать проблему при себе. И слово себе давать легко — никто же не слышит. Да и вес лишний, до определенного момента, не так уж лезет в глаза. «Да, не Барби! Да и незачем быть Барби!» Этакая бравада.
Пробовала вести пищевой дневник. Больше недели не получалось. Когда сильно выходила за рамки, пыталась себе врать! Себе! Занижала калорийность сознательно. Потом бросила. Врать больше не могла. И не могла позволить себе казаться неуспешной.
Типичное алкогольное поведение!

Amaryllis

26 октября 2011, 03:07
↓

Вы правы! Все зависимости имеют сходные черты…

Авторизация

Анонимные Обжоры?

Комментарии (124)

Прямой эфир

Блоги